بضع نصائح من الحدود لتجنب الاستماع لنصائح زميلك التي لم تطلبيها

في حياة كل منا ذلك الصديق اللطيف محترف اللغو والهراء والثرثرة، المزعج، الذي تحبينه، وتتمنين أن تقصِّي لسانه في ذات الوقت ، ذاك الذي يتربص بأي فرصة ليدلي بدلوه في أي شأن، ودون أدنى اكتراث إن كان على دراية به أم أنه لن يفهم منه شيئاً طوال حياته، وهو لا ينتظرك لتطلبي رأيه، بل يدعو نفسه إليك ثم يطلب رأيه في أي من شؤونك ويشرع بالخوض فيها، أو يخترع شأناً من عنده، ثم يفترض أنكِ تواجهين مشكلة فيه، ليبدأ بتوجيه النصائح، ثمَّ يمتدح نفسه على مسمعكِ ويتمنن عليك لكونه صديقاً رائعاً، الأمر الذي يضع على كاهلك عبء رد الجميل.   

مررت اليوم بتجربة مماثلة، إذ كان المفترض أن أكتب مقالاً عن ظاهرة التحرش، لكنَّني لم أستطع التركيز في كتابته نهائياً، لأن زميلي فوزي كان يقفز كل خمس دقائق ليخبرني كيف أكتب المقال، ويشاركني بوجهة نظره عما يمكن اعتباره تحرشاً، وما الذي على المرأة فعله لمواجهة هذه الظاهرة، بصفتي أنثى بلهاء لا تدري ما يجب عليها فعله. وفوزي، مثل معظم الذكور الذين تعرفينهم، يحسب أنه بتصرفه هذا يسدي لك معروفاً، وأنك لن تتمكني من المضي قدماً في حياتك بدونه. لذا، تحليت بالصبر واستمعت لجميع نصائحه وألقيتها في القمامة كما أفعل دائماً، وها أنا أقدم لك النقاط التالية لأنجح الطرق في التعامل مع الفوزي في حياتك:  

أولاً  -  التجاهل  

قد تنجح هذه الطريقة لفترة من الزمن، ولكنك ستكتشفين لاحقاً أنها غير كافية. لذا، يمكنك اعتبارها بداية جيدة لا أكثر. ردِّي لفوزي جميله وأشعريه بمدى التقدير لكل الدرر الثمينة التي قدمها لك، ثم لا تأخذي بأي منها. تصرفي على سجيتك، فإن وافقت تصرفاتك نصائحه كان به، وإن لم تكن كذلك، فالعتب على الذاكرة. إياكِ أن تتعمدي التصرف عكس نصائحه، إننا نتحدث عن فوزي، تذكري ذلك جيداً وتصرفي بحذر، وإلا، سيعتقد أنك تتصرفين بهذه الطريقة لغيرتك منه ومن حكمته، ولأنك أنثى لئيمة تودين إثبات تفوقك عليه. كيف لا؟ إنه فوزي، صاحب القناعة الراسخة بأنه محور حياتك وهدفها. ستتسببين لنفسك بأذى أكبر، وسيغير طبيعة نصائحه لتنال من شخصك، سيخبرك بأنه لا يود شيئاً سوى مصلحتك ويتمنى ألا تغلقي بتعنتك وحقدك الباب في وجه من يمدون لك يد العون.  

ثانياً  -  العين بالعين والنصيحة بالنصيحة    

من الطبيعي أن ينتظر الإنسان وقتاً مناسباً لإسداء النصح، ويتأكد من صحة معلوماته قبل تقديمها، وقبل ذلك، إذا ما كان الطرف الآخر يود سماعها أساساً، ويمكن تمييز ذلك من خلال طلب الطرف الثاني للنصيحة، لكن التصرف مثل إنسان طبيعي ليس خياراً عند فوزي، وعليك التصرف معه بطريقة تراعي اختلافه، باغتيه بأي لحظة وبغض النظر عما يفعله ثم اسأليه: أهكذا تفعل ذلك، أحمق أنت أحمق؟ هات، دعني أريك الصواب. كرري ما كان يفعله تماماً، عقب ذلك، ارمقيه بنظرة فوقية وتمنني عليه لثلاثة أو أربعة أيام. أعيدي الكرَّة بضع مرات.  

تجنبي تكثيف النصائح للفوزي زيادة عن اللازم؛ لأنه حينها سيعتقد أنكما أصبحتما صديقين حبيبين مقربين بينكما  خبز وملح ونصائح متبادلة فيضاعف من تنظيره عليك.  

من المهم كذلك أن تعطيه نصائح عن حياته هو بين الحين والآخر، علِّميه طريقة جديدة لحلاقة ذقنه؟ يمكنه تجربة شيء جديد مُختلف عما تعلَّمه من أبيه وجدِّه وعمِّه، أخبريه أن طريقتك في حلاقة ساقيكِ لا يُعلى عليها، أو وضِّحي له أن محرك سيارته رديء، أو أن مدرب فريق كرة القدم الذي يشجعه ليس ذكياً كفاية. (نعلم أن في ذلك تنميط للذكر وقد تحسبينه خطأ أخلاقياً، لكن دعينا نتحلى بالواقعية، إننا نتحدث عن فوزي، لو وصل الحال به إلى الموت لن يخرج عن الصورة النمطية).   

ثالثاً  -  التشتيت    

صحيح أن فوزي ليس بذاك الشخص النبيه، لكنك لا تريدين أن يلاحظ تدفق النصائح عليه ويتّخذ موقفاً دفاعياً، خاصةً أن حشريَّته وحبه للتنظير تنمَّان عن عقدة نقص، هو ليس إنساناً سيئاً بالضرورة، لكنه ضحية موروث ثقافي زرع لديه اعتقاداً بأن الأنثى ساذجة وغبية مكانها البيت وأن رأيه هو الصواب دائماً؛ لذا يحتاج الفوزي لتغذية الشعور بأهمية رأيه، وإذا وجدت طرقاً لتعزيز هذا الشعور لديه سيكفُّ عن أساليبه المعتادة. يمكنك سؤاله عن رأيه بشكل مباشر أو الاكتفاء بالتلميح إلى مشكلة ما ليتمكن من التنبؤ بالمشكلة وحلِّها.    

فصّلي المواقف على مقاس فوزي، اعرضي عليه مسائل حقيقية تتعلق بمجال دراسته أو تقع ضمن خبراته العملية لتستفيدي منها حقاً، أو ببساطة اسردي عليه سيناريوهاتٍ من النوع الذي يحبه ويلهم مخيلته؛ حدثيه مثلاً عن شجار كبير حصل في المكتب بين زميلتك مرام وزميلك حسني اللذين يتواعدان بالسرِّ، واستمتعي بتحليلاته للقصة وحماسه والنصائح التي سيوصيكِ بنقلها إلى مرام، أو يوصلها إليها بنفسه.    

إن بادرتي بإلهائه، ستنجحين في تشتيته عنكِ، فلا يجد فرصة ليقترح عليكِ نوعاً جديداً من الفوط الصحية التي يزعم أنكِ لم يسبق وجربتها منذ بدأت الدورة الشهرية لديكِ.     

رابعاً  -  إطلاق العنان للطاقات الكامنة     

استخدمي الريفيرس سايكولوجي؛ وبمجرد أن يشرع بإسداء نصيحة كالعادة، استمري بطرح المزيد والمزيد من الأسئلة. استنزفي كل طاقاته وجهوده ومعلوماته، اربكيه واقفزي من موضوع إلى موضوع إلى موضوع آخر إلى أن يملَّ من تلقاء نفسه ويدعك وشأنك، مرَّة بعد مرَّة، ستتولد لديه قناعة بأنك شديدة الغباء وترهقينه بإسداء النصائح لك، ويقرر أن مستوى ذكائك أقل من المتوسط ولا تستحقين تلقي نصائح منه، وتلك ليست بمشكلة كبيرة؛ لأن تقدير الفوزي في حياة أي منا لذكائنا ليس بمكسب.